বিষণ্ণতায় ভোগা ব্যাপারটা আমার কাছে প্যান্ডোরার বাক্সের মত। মানে সামনেই বা হাতে নিয়ে বসে আছি...দেখছি ভেতরে কি থাকতে পারে তাও আন্দাজ আছে কিন্তু খুলতে পারি না। বছরের পর বছর একটাই বাক্স নিয়ে পড়ে থাকি যখন তখন। ১-২-৩ দিন। অন্ধকার আর আমি, শুন্যতা আর আমি, মনে হয় এরপর জীবনের আর কিছু নাই। জীবনের শেষ বিন্দুতে দাড়িয়ে আছি।
নিজেকে নিয়ে অসহায় ফিল করবার যে কি প্যারা তা এসময় বোঝা যায়। নিজের সাথে নিজের দ্বন্দ্ব চলে, এট্যাক - কাউন্টার এট্যাক ... আইডেন্টটিটি ক্রাইসিস এ ভুগি খুব।
আমি আমার হারানো সেই সইকে নিয়ে খুব কষ্ট পাই তখন, সেই সই যে সবকিছু করতে পারতো ... সব মানে তার কাছে ইমপসিবল বলে কিছু ছিল না, তার কাছে এত মায়া ছিল না, পিছুটান ছিল না...ত চিন্তা ছিল না। ও শুধু করে ফেলতো আর জীবন ছুটে চলতো...সি কুড সারভাইভ উইথ অর উইথআউট এনিথিং।
মানসিক বিষন্নতার মধ্যে দিয়ে যাওয়ার সময় আমার শারীরিক আলস্য কাজ করে খুব। মনে হয় সারাদিন বিছানায় থাকব, বা একভাবে বসে থাকব। শরীর ম্যাজ-ম্যাজানি, জয়েন্টে ব্যাথা... আলো সহ্য হয় না। খিদা লাগে না...সিগারেটটাও মনে হয় অসহ্য। মানে নিঃশ্বাস নেওয়াটাই পেইন তখন। মাথার উপর মনে হয় একচিলতে কালো মেঘ ঝুলছে সবটাসময়।
কন্সটেন্টলি বুক ভেঙে যেতে থাকার ফিলিং, ভেতরটাকে কিছু একটার খেয়ে নেওয়ার ফিলিং :S এবং ইউ কান্ট জাস্ট স্টপ ইট!
কে আমি? কেন আজকের অবস্থানে আমি? কি চেয়েছিলাম, যা পাচ্ছি তাই? মানে এই ধরনের প্রশ্ন হুদাই আজাইরা মাথায় বাড়ি মারবে আর আমি পড়ে যেতে থাকি ইন টু দিস ব্ল্যাক হোল ... মানে আমার অতীত, বর্তমান বা ভবিষতের মধ্যে আমি কোন ডিফার করতে পারি না।
নিজের পরিচয় বা পরিচিতি সবকিছু নিয়েই যখন সংশয় তখন কিছু একটা খুজে পাওয়া যায় যা নষ্ট হয়নি, শেষ হইয়ে যায়নি। সেইটা কোন স্মৃতি বা কোন পারসোনালীটি ট্রেইট বা কিছু একটা হলেও হতে পারে - আমি ঠিক বুঝতে পারি না -মানে সেই প্যান্ডোরার বাক্সের মত। কিন্তু ফিল করতে শুরু করি আর নিজে নিজেকে টানতে থাকি ... রোজ দিন আমি চিৎকার করি কিন্তু তার প্রতিধ্বনি শুনা যায় না। খালি হতে হতে ভেতরটা শামুকের খোলস হয়ে যায় কিন্তু এর পরে এতে কি আসবে জানি না।
এমনটা আমার সাথে আগেও হয়েছে। আমি আমার জীবনের এক বিরতির মধ্যে বসবাস করছি। আমি কাজ ছেড়েছি, অনেক মানুষের সাথে মেলামেশা ছেড়েছি ... কথা বন্ধ করেছি ... আমি এখন হাতে গোনা কিছু মানুষের সাথে কথা বলি। যাও বা বলি তাও খুব ইনকনসিস্টেন্ট। কাছের মানুষদের সাথে কথা বলতেই হয় আদারওয়াইজ অস্তিত্তটুকু হারিয়ে ফেলব। ডিপ্রেশন এর সময় একলা থাকাটা খুব মারাত্মক বিশেষ করে যদি পাস্ট হিস্টরিতে ঘন ঘন সুইসাইডাল এটেম্পট থাকে। আমার কেস হিস্ট্রি একটাই এটেম্পট বহন করছে আর এখন তেমন তিব্র সুইসাইডাল টেন্ডেন্সি কাজ করে না। উলটা নিজের মৃত্যুভাবনায় নিজে কেদে ফেলি - কারন ডিপ্রেশনে আমার অন্যতম উপলব্ধি আমি মরে গেলে কেউ আমার জন্য কাঁদবে না বেশিদিন- ওই কুলখানি পর্যন্তই তারপর যার যার জীবন আবার তার তার। আব্বাকে মিস করি এসময় - কারন আমি জানি আব্বা থাকলে আব্বা সারাজীবন আমাকে স্মৃতিতে, অনুভূতিতে বাঁচিয়ে রাখতো ... যেমন দাদীর ছোট ছোট ব্যাপারগুলা আব্বা কি পরম আগ্রহে আর আদরে আমাদের বলতো আর দুঃখ করতো।
শেষ এমনটা হয়েছিল সেই ২০১১ তে। তখন খুব কম সময় ছিল ব্যপারটা ৫-৬ মাস এর মত। এবার ২০১৬ তে এসে ৮ মাস পেরিয়ে ৯ মাস চলছে।
সো ফার আমার ৩০ বছর জীবনের সবচেয়ে বড় ব্রেক বা বিরতির মধ্যে দিয়ে যাচ্ছি... এক অসীম শুন্য সময় - রোজ আমি নিজেকে নিয়ে ভাবছি ... বুঝার চেষ্টা করছি। সেলফ গ্রোথ আর নিজেকে নতুনভাবে ঢেলে সাজানোর জন্য ভেবেছিলাম একটু ছুটিতে যাব। কিন্তু আরাম করবার আগেই পড়ে গেলাম বিশাল এক অন্ধকূপে। নিজেকে নিজে দেখি না এত অন্ধকার। দম আটকে আসে মাঝে মাঝে কিন্তু তাও বলি এইতো আর একটু। এখনই শেষ হয়ে যাবে। জানি না আর কতদিন থাকব এইভাবে ... কিন্তু আমি অপেক্ষা করছি। হয়তো আবার আরেকবার নিজেকে নতুনভাবে গড়ে নিতে পারব। নতুন স্বপ্ন, নতুন উদ্দেশ্য, নতুন কিছু পাওয়ার বা করবার ইচ্ছা পেয়ে যাব। ১মাস হতে পারে , ১০ মাস হতে পারে বা আরও ১ বছর বা বেশি লাগতে পারে - আমি আসলে জানি না ... জানতেও চাই না... আমি শুধু জানি আমার এই জাদূর বাক্স হয় খুলে যাবে বা আমি কিছুদিনের জন্যে একে হারিয়ে ফেলব। আবার আমি উঠে দাড়াব..আবার তৈরি হব পরবর্তী বিরতির জন্য।
আমরা যারা ক্রনিক ডিপ্রেশনে ভুগি - আমাদের জীবনে এই পরিস্থিতি বার বার ঘুরে ফিরে আসবেই ... আমরা একে কন্ট্রল করতে পারি, কম বেশি করতে পারি...কিন্তু একবারেই শিকড় গুঁড়িয়ে ফেলতে পারা সম্ভব নয়। কাজেই হাল ছেড়ে দিবেন না ... আর একটু, একটু অপেক্ষা করুন.. এ যাত্রায় রক্ষা পেয়ে যাবেন ... কষ্ট হচ্ছে হয় জানি ... কিন্তু এইটুকু পার হতে পারলেই আপনি পাবেন নতুন দিনের নতুন আলো ...
যতদিন আছে নিঃশ্বাস করিতে হইবে প্রানেরও আঁশ ...
Don't stop breathing People. Don't stop breathing Soi.
<3 span="">
